30.9.05

Quiero

* que no pase todo eso que no quiero
* que todo tenga mas colores
* que demos largos paseos y nada sea importante
* que no me mientas
* que nos miremos como si no nos conociéramos
* verte dormir
* salir a hacer fotos y reírme
* tener amnesia y no tener insomnio
* eso que no te puedo contar

29.9.05

No es que no te crea
es que las cosas han cambiado un poco.
(Fito Paez)

Nado contracorriente, no sé si de mi cabeza o mis sentimientos.
Hay parches muy chiquitos que no saben tapar heridas antiguas.
A veces todo lo puede el miedo. Las fotos viejas saben de qué hablar.

25.9.05

Mi idea (versión disaster)

Mi otro yo se ha despertado. Suelo ignorar lo que me dicen otras voces. Pero…es mi otro yo quien no para de hacerme preguntas y darme argumentos, y no sé bien lo que hacer. Quizás haga oídos sordos, o lo acuse de cordura transitoria. Aunque hay otra posibilidad, algo que me está rondando la cabeza. Por lo general se sienta conmigo a oscuras a eso de las dos de la mañana. Mi idea es encararlo y dejar que lance todos esos porqué y esos cómo, escucharle todas y cada una de las respuestas que quiere darme, dejarle cantar la canción de mira como te equivocaste, y cuando termine, retarlo a duelo. El único problema es que, aunque guardo la 9 mm desde hace mucho tiempo, nunca he disparado y dudo de mi puntería.

24.9.05

Argentina

No puede acordarse de mi y me empuja fuera de cada una de sus calles. Ya no me quiere, nunca me ha querido, por eso pierdo una y otra vez todas las oportunidades que nunca tuve de ser feliz dentro de ella.
No es el resto del mundo que van a ver mis ojos, me empujó al borde de su frontera y cerró la puerta, así que la miro de reojo y solo me acerco a la distancia menos peligrosa.
No me quiere, todo me lo prohíbe, todo me lo pone demasiado difícil.
Es un nudo de cordones umbilicales que amarran otras bocas a otros cuerpos, otras manos a otras pieles.
Es hermosa, lejana, oculta, huidiza. Es sin mi, cada día, cada minuto.
Nunca un país tan grande fue un país tan pequeño como para que mi corazón o el suelo estallen en pedazos si me aproximo demasiado.
Argentina hace como que me quiere... lejos.

20.9.05

No sé si él me estaba abriendo una puerta, pero yo la cerré de golpe. Es algo que debo hacer hasta que pueda sentir las cosas en su sitio, y además, lo confieso, me estaba muriendo de miedo.
Hay un lugar donde puedo perderme, y he decidido no ir hasta allí.
A cambio me compro un billete a otro lugar y planeo descubrir cosas que nunca antes vi.
Estoy deseando verte, me muero de ganas, pero me aguanto, aunque te extraño, eso no puedo negarlo.

18.9.05

Cambios

He perdido un año entero, por muy increíble que pueda parecer; o no lo he perdido del todo, siempre algo queda, pero estuve viviendo una especie de ficción que al final parece que no me ha conducido mas que al punto de partida.
Por eso no quiero perder mas.
Por eso decido que HOY COMIENZA LO MEJOR.

Si quieres te vienes, sino te quedas, tu eliges.

Cambio de cara, el otoño se presenta azul.

Solo para ti

Me dejas sin palabras, no sé cómo lo haces...

Aún así te diré que a veces sabes hacer magia, y que hoy lograste el mejor truco.

Querría poder decirte lo que desearía, pero a cambio me quedaré calladita. Algún día te voy a mirar a los ojos y te voy a decir algunas cosas que guardo en una caja de terciopelo, solo para ti. Mientras eso sucede…

GRACIAS

17.9.05

Dejo el teléfono encendido casi toda la noche, por si hoy llamas. Despues recuerdo que es viernes, un día de mucha actividad. Luego me acuerdo que no tengo nada que ver con nada. Me voy a dormir.
No puedo dormir, los ojos no se me cierran. Paso la noche en la terraza. Hace frio.
Las farolas tiran lágrimas de luz sobre las aceras, la piel se me enmohece, tengo el pelo humedo, y ninguna conexión con el otro lado del mar.
Mañana me pondré las botas de caminar y la sonrisa, no te preocupes.

15.9.05

Restos de "Medusa"

Ella tenía adentro un bebé que no existió porque nadie lo nombraba; estaba enfadado, no sabía decir papá y tenía una pistola cargada apuntando a la boca del estómago de su mamá.
Ella tenía una montaña rusa en el interior, tenía un laberinto, tenía todo lo que temía perder si no estaba muy atenta.
Ahora ella tiene todo lo que ya ha perdido.

Fotografía de Ben-Arieh


Hoy cuento una historia triste porque el día amenaza tormenta y tengo las botas encharcadas. Solo una persona sabe la verdad. Nadie me consuela. Recibo dos mail desde muy lejos, uno cortito que me hace sonreír, otro largo que me enternece y me inquieta.

Hoy es Jueves, comienza la semana, tarde y con mal pie. Mañana tendré que mirarme al espejo, a ver qué veo…

13.9.05

Lunes. Insomnio.

Hace frío. Por las noches en mi cama siempre hace frío.
Me siento sobre las sábanas arrugadas y enciendo un cigarro; la luz intermitente y rojiza tampoco me da calor, pero al menos el humo entra y sale acompasándome la respiración.
Desde la cama puedo ver la luna detrás de los cristales; la veo deslizándose por el pasillo en silencio y me siento sola. La luna me hace recordar las noches en que estabas, y aunque no pudiese dormir, mis pasos descalzos al final siempre me conducían a tu lado, al calor de tu piel, a tu respiración. Ahora solo se escucha respirar a este edificio sobre el que se sostiene mi insomnio; chirrían las tuberías, sopla el viento entre los cristales, giran los molinillos en la terraza, cruje la madera.
Pongo música, que es como disimular el silencio, como disfrazar esta nada de ruidos que me faltan.
A veces lloro. Con un poquito de rabia, no lo puedo evitar; se me encogen las tripas y en las muñecas mil puntas de alfileres danzan al compás.
No es que confiase en algún “parasiempre”, nunca lo hice; son todos estos “nunca mas” que se me anudan en la garganta y no me dejan comprender las cosas.
Me pinto los labios, incluso a veces me pongo las gafas de sol para ver todo de otro color; me agarro a la almohada para no dejarme arrastrar por la marea que quiere inundarlo todo. Recuerdo que hay cosas que he olvidado, escucho los ecos de gritos, cuando peleábamos como gatos, escucho ese fantasma que me recuerda lo que nunca fuimos; y descubro que no es nada, es tan solo que la soledad a veces me pilla desprevenida, como amputada de vos, y entonces mis dedos echan de menos tu pelo, mi cabeza tu pecho, mis manos las tuyas.
No es que a estas alturas ande amándote como una tonta. Yo no te amo, te extraño un poquito, y me obligo a olvidarte sin saber si aun es demasiado pronto o demasiado tarde. Y es entonces, así, a oscuras, desvelada, sin defensa, cuando pienso que si me vieses aquí, muerta de frío, vendrías a consolarme…
… como si pudieras…
…como si quisieras…
…como si a alguien le importase…

12.9.05

Hoy copio y pego palabritas encontradas que me dicen verdades como puños:

No me preguntes porque te maté.... preguntate donde te encuentras.

(pshyco).


Encontrado en Hada de noche.



Está comprobado científicamente que cuanto más das a la gente más te dan ellos a ti, pero por culo. Con perdón.


Esto lo decía Xenia.

11.9.05

A 9-mm Para Bellum. de Jan Saudek



Dime lo que quieras, acércate cuanto quieras, pero no me digas como son las cosas, no digas que quieres estar cerca de mi, porque no voy a creérmelo, así que para qué perder el tiempo.
Sé cómo son las cosas, y sé que todo lo cerca que se puede estar es muy lejos, pero eso ya es suficiente, así que para qué pintar el cielo de un color que no es.
Abreme la ventana, no cierres la puerta y quédate en silencio, cerca de mi. Las palabras a veces son telas de araña, otras veces son solo palabras.
Por mi todo está bien mientras lo que escucho concuerde con lo que me muestran; ya no me creo lo que no veo, al país de fantasía se le han terminado las pilas. A partir de ahí seamos realistas, va a ser mucho mejor, yo te quiero, pero sé como son las cosas...

10.9.05

La otra cara de la moneda

Al contrario que el año pasado, este año me propongo que Octubre sea la bomba, y Noviembre mas todavía.
(Lo escribo aquí, que sinó luego se me olvida)

Quién se apunta?

9.9.05

NO A LA POESIA


STOP!


O si… pero no hoy.
Caigo de golpe contra el suelo, pero esta vez caigo de pie.
Estoy a punto de… y no me apetece, pero voy a hacerlo.
El otoño me afecta igualito que a otros la primavera. Estoy enfadada y estoy contenta. Mientras pueda mantener la cuerda tensa sé que sobreviviré.
Anoche fue una noche muy larga (bien) que es mejor que esas noches largas (mal) de insomnio.

7.9.05

No se si te va a importar, si tal vez te moleste, o te resulte indiferente; pero por primera vez no me dueles. A veces pienso en ti, pero solo es eso.
Algo ha hecho crac dentro de mí, se rompió el cordón umbilical a través del cual me alimentaba y a pesar de todo sigo viva, me siento independiente.
Dos líneas paralelas estarían mas que bien. Si quieres cero, también puedo darte eso, o mejor me pierdo, o mejor te esfumas. Lo que prefieras, el dolor no es tan intenso. Me adapto deprisa.

6.9.05

SEPTIEMBRE MON AMOUR

Por fin se huele el otoño, hoy toda la ciudad huele a mar... todo empieza a estar, por fin, en su sitio...
No me importa diluirme entre el resto de nombres. Ya no. Tengo algo sólo mio. Hoy soy mas que yo...

BANG!

4.9.05

En espera de una respuesta, me arrepiento mil veces de dejar que mis palabras se liberen de noche, en las noches me siento sola, me vuelvo transparente, me quedo ciega...
Me arrepiento de decirte la verdad.
Lo fácil lo hago complejo.
Lo pequeño se me vuelve grande.
Los días sin tí son cenizas candentes.
Mi cama es un cementerio.
Sonreir me hace daño en los labios.
Sólo sin tí quiero estar contigo.
Los mapas son lugares infinitos.
No encuentro la ruta.
Cada día es un día menos hacia ningún lugar.
VOS.
Mi mundo condensado bajo una campana de vacío.
Gritar no sirve de nada.
la noche es una zona habitada por fantasmas, una extensión infinita, una foto en blanco y negro de días pasados.
Con el alma prendida con imperdibles... te extraño.
Quieres que dispare?
No quiero hacerte daño
No quiero olvidar ni recordar
Quiero (poder) quererte
Quieres que dispare?

2.9.05


Un zarpazo, duele, pero disimulo. No me quejo, al menos ya sé lo que no podré ver.
Definitivamente he perdido, si no tengo permiso, he perdido. Guardaba esperanzas, pero hay cosas imposibles.
Disimulo a pesar de que no sé disimular.
Mejor cierro la puerta, no queda gran cosa por ver…
Un espejo roto es todo lo que tengo para reflejar la realidad, y no se si mañana será mejor. Ya no tengo ganas de sacar mas fuerzas. Esta vez perdí, y perdí de verdad.

1.9.05

Y hace mas de dos años de todo aquello, de pronto recuerdo los primeros momentos, esa poesía que llegó como carta de presentación de las palabras mejor juntadas que nunca leí por sorpresa.
Recuerdo el catalejo por el que te buscaba en la distancia cada noche, ramitos de sonrisa, plumas de ala. Después fue jugar a mil juegos, incluso a veces jugar con fuego.
Poquito a poco te instalaste en el centro de mis horas, después me fabricaste tú el reloj, y el mar me regalaba tu nombre multiplicado, roto y recompuesto en cada ola que se estrellaba contra las rocas.
Fuiste lo mejor y lo peor, lo mas feo y lo mas hermoso, pura vida, colores brillantes. Te mostré mi ángel del desastre, y conociste esta poesía maldita que me tiene aprisionada y me hace amar del modo mas incorrecto, pero te amé del mejor modo que supe, y aún hoy hay veces que se me olvida que hace mucho tiempo tu y yo dejamos de amarnos.
Fui. Será pasado, pero lo tengo presente. Y se que el tiempo solo borra las cosas que no importan.
No sé qué va a pasar mañana, pero todo lo de detrás nadie me lo quita, lo guardo en una cajita sorpresa y aun me devuelve la sonrisa algunas tardes de domingo.