30.4.03

Mañana 1 de Mayo. Te extraño. Duele. No es bonito este estar al margen de tu vida. Aunque eso a ti ya no te importe. Suerte y fuerza.

24.4.03

Qué dificil es el mundo algunas veces. O qué complejo lo hago yo, vete a saber. Tengo el humor nublado, amenazando tormenta. Hu me ha nombrado y me ha resultado ajeno. como si no hubiese construido las palabras para mis oidos. Tanto tiempo esperando, y cuando me dice "mi amor" me resulta extraño. No comprendo porqué se me han abierto huecos en algún lugar de mi día, pero así es. No puedo hacer nada. Y para mayor locura, tengo una extraña sensación de primavera pisándome los talones.

20.4.03

Hu me llamó y hablamos de cosas pequeñas, como pétalos de flores, después me pidió cosas que nunca le dije. Ese será su riesgo, pero prefiero que no sepa las cosas al completo, esta vez no quiero que se aleje. El tambien me habló, lo hizo para crearme más desesperanza, para abrir la herida, para no ofrecerme nada. Y a pesar de todo, me quedé en su umbral esperando a escuchar su vacío. El cazador de imágenes llega y me desconcierta. Desconozco su frontera y hasta dónde es escondrijo. Pero quiero jugar, y algún día llegar mas lejos en el juego. O todos o ninguno. Así parecen repartirse mis días. No es extraño que hoy me sienta como una flor a punto de estallar de pura primavera.

18.4.03

Hoy encuentro tus palabras, me dices "ojala y pudieras regalarme un poquito de esa pasión que tienes". Y no entiendo qué quieres decir, porque siento que ya me olvidaste y mi pasión es un jugo que te bebiste y no te gustó. Quizás la quieras como quien quiere unas baterías, para añadir más pasión a tu lucha y tu revolución (no creo que sea eso, para la lucha tienes pasión tu de sobras) Quizás no sabías qué decirme y eso fue lo primero. Aún así, si tu la quisieras de veras yo te la daría. Ya te perteneció, aunque quizás cuando fué tuya te pareció poca cosa. Lo único que espero es que no me lo digas porque estas triste o te sientes mal. Eso no podría soportarlo. Sé que fallé en mi propósito de hacerte los días mejores.

17.4.03

Hoy tengo un humor frágil, quebradizo, como una lámina de hojaldre, y creo que en cualquier momento va a saltar por los aires, hecho miguitas para los pájaros. Y es que no puedo soportar colorear mi calendario en rojo cada quince días, cuando decides regalarme tu voz; porque no es suficiente. Y es que no sé lo que quieres, o lo que se me permite hacer o decir. Y es que no sé qué hago sintiendo todo esto, tirando mi corazón a la basura.

6.4.03

Esta semana ha sido una semana criminal, de días asesinos que casi terminan conmigo. Comenzó con sonrisas que se fueron apagando a medida que los días luchaban en mi contra, sin dejarme comer, ni dormir, apenas ni respirar, cerrando el cerco en torno a mí. Como consecuencia de mi cansancio, los fantasmas decidieron hacerme una visita y reírse de mis alas cortadas. He comenzado a pensar que estoy tardando en curarme del todo, porque hay canciones que aún no puedo escuchar, porque hay ciudades que si las pienso me desgarran. Y que S haya estado cerca no ha sido suficiente. Y de nuevo volví a extrañarle, y a desear estar entre los brazos de Hu, y a no comprender porqué no tengo las cosas que no tengo, porqué todo lo hago al revés, porqué deje que mi oportunidad saliera volando como una nube que el viento arrastra. Así que tras esta semana de carreras, preguntas, trampas y silencios, hoy me siento triste. Poco más hay que decir. Estar triste es no poder hablar con quien quiero, es desear lo que ya no podré lograr, es extrañar la dulzura de Hu en torno a mis silencios abrazándome la cintura, es tener la certeza de que alguien me ha olvidado a pesar de que prometió no hacerlo nunca. Hoy estoy triste y cansada, y desearía cerrar los ojos y acariciar la piel de quien mas lejos está, de quien ya no me protege (ni siquiera me atrevo a pedírselo) Ay si supieras, Hu, lo lejos que estamos y lo clara que percibo hoy esa distancia...